طنز از وب لاگ یادداشتها ی زری اصفهانی

جشن كتابسوزان

2008-06-13T08:11:00.001-07:00

جشن كتابسوزان

طنززیر از طریق یی میل بدست من رسیده است و نویسنده اش را نمیشناسم
دبيركل نهاد كتابخانه‌هاي عمومي ایران اعلام کرده‌است، «طرح جمع‌آوری کتاب‌های منفی از کتاب‌خانه‌های سراسر کشور به زودی اجرا خواهد شد.» بنابراين از اين به بعد –تا زمان نابودي كتابخانه‌هاي كشور- در كتابخانه‌ها فقط شاهد كتاب‌هاي مثبت خواهيم بود.

عضو كتابخانه: سلام. كتاب "چنين گفت زرتشت" رو مي‌خواستم. كدش چنده؟
متصدي: اين كتاب جمع شده. مي خواي جاش چنين گفت معجزه هزاره سوم رو بدم؟
عضو كتابخانه: نه. پس لطفا كتاب رام كردن زن سركش رو بديد. اثر ويليام شكسپير.
متصدي: هيسس. اسم اون آدم رو دي گه نياري ها. از اون كتاب‌ها هم اصلا نداريم. مي‌خواي جاش بيوگرافي فاطمه رجبي رو بهت بدم؟

عضو كتابخانه: نه بابا اونو كه امور تربيتي مدرسه بچه‌م مجاني بهشون داده. اشكال نداره. لطفا يه كتاب راهنماي آشپزي بديد.

متصدي: اين كتاب‌ها رو هم چون تشخيص دادن كه مال طبقه مرفهين هست جمع كردن. ولي در عوض كتاب راهنماي "چگونه دختر شانزده‌ساله در آشپزخانه به انرژي هسته‌اي دست يافت" رو برات ميارم. خيلي عاليه، نويسنده قصه هم خود دكتر احمدي‌نژاده.
عضو كتابخانه: نه قربونت شم. اونو فيلمشو سه بار ديدم، كتابش به دردم نمي‌خوره. شما چي پيشنهاد مي‌دين؟

متصدي: اگه كتاب علمي مي‌خواي فعلا فقط "خواص معجزه آساي اسيد سولفوريك" تاليف ع.پورمحمدي رو داريم و "How can we change money to shit" از انتشارات بانك مركزي رو داريم.
عضو كتابخانه: كي حوصله خوندن اين كتاب‌ها رو داره. كتاب سرگرم كننده ندارين؟
متصدي: جلد پنجاه و سوم سفرهاي استاني رو ببر. پسرم خونده بود كلي خنديده بود. آخرش هم يه عالمه عكس‌هاي بامزه داره.
عضو كتابخانه: خوبه همينو بدين لطفا.
متصدي: نداريم كه الان. بايد بري تو صف!

این‌طور نباشد که ما ارتحال کنیم، شما عشق و حال*

2008-06-04T08:35:00.001-07:00

این‌طور نباشد که ما ارتحال کنیم، شما عشق و حال*

وب لاگ زیتون
برادران و خواهران!خدای تبارک و تعالی شاهد است که این روزها وقتی چشمم به بعضی از این جاده‌ها می‌افتد نمی‌توانم تاب بیاورم! آخر این روزها روزهای ارتحالات ما می‌باشد یا عشق و حال شما؟ جاده چالوس از تهران که نگاه می‌کنی تا خود چالوس و شهرهای دیگر همین‌طور ماشین است که در ترافیک گیر کرده است الا ماشائلله. آخر مرقد ما جنوب تهران، بغل بهشت زهراست یا شمال؟راه را عوضی نرفته‌ای برادر؟ راه را عوضی نرفته‌ای خواهر من؟من به بسیجی‌ها اعلام خطر کردم! گفتم جاده‌ها را ببندید و فقط به طرف مرقد ما باز باشد. اما گفتند از توان ما خارج است. جلوی ماشینی را می‌گیریم می‌گوییم سر خر را کج کن! دخترک خائن و خبیثی از صندلی پشت می‌گوید برادرِ من نگران نباش... مایوی دو تیکه‌ی مشکی‌ام را برداشته‌ام. برای عزاداری می‌روم شمال.من توی دهن آن دختر می‌زنم! من توی دهن پدر آن دختر می‌زنم! توی دهن مادرش هم می‌زنم! به واسطه‌ی تربیت دختر ناشزه‌ای چون او! من به پشتیبانی بسیج تربیتِ دختر تعیین می‌کنم! تربیت پسر هم به هکذا!این دولت اسلامی برای این روزها چه برای شما کم گذاشته که همه‌تان از سه‌ماه پیش رفته‌اید برای این چهار روز( دو روز ارتحالات و یک جمعه و یک بین‌التعطیلین) در یک شهر تفریحی هتل رزرو کرده‌اید...به من خبر رسیده که بلیت سفر به دبی از 180 هزار تومن در روزهای ارتحالات ما به 400 هزار تومن رسیده!تمام تورهای داخل و خارج از سه‌ماه قبل به فروش رفته. تمام هتل‌ها رزرو شده. اُف بر تو!در حالیکه ستاد ما اتوبوس‌های مجانی تحت عنوان راهیان نور در اختیار شما گذاشته‌ایم به طرف مرقد مان. به هر کارخانه دستور داده‌ایم ده هزار پرس غذا بیاورد. و همه چیز! همه نوع مأکولات و اطعمه و اشربه!سینماها را در این روزها بستیم و بهترین برنامه‌های تلویزیونی برای شما تدارک دیده‌ایم. و لاکن، برادر من، آب‌شنگولی می‌بری شمال؟ ای مردم! بیدار باشید، نقشه دارند می كشند، می خواهند دوباره ما را برگردانند به آن عهدی كه همه چیزمان اختناق در اختناق و دانسینگ باشد . همه هستی ما به كام آمریكا برود.ما نخواهیم گذاشت، تا جان داریم نخواهیم گذاشت و من از خدای تبارك و تعالی سلامت همه شما را خواستار هستم و من عرض می كنم بر همه ما واجب است كه نهضت ارتحالات را زنده نگه‌داریم! چرا برای امام حسین(ع) شله زرد می‌پزید و برای من نه! مگر من چه هیزم تری به شما فروختم؟ برای خاطر شما جام زهر ننوشیدم؟ گرچه زهرش یک سال طول کشید اثر کند.
من باید یك نصحیت به مردم بكنم و یك تشكر از بسیح، اما آن نصحیتی كه می كنم این است که امت عزیز من، مستقل باشید، درست است زحمت کشیده‌اید، خون داده‌اید، اما حیثیت و آبرو داشته باشید، مشایخ ما حبس رفتند، زجر كشیدند که شما آدم شوید. شما نمی خواهید مستقل باشید؟ برادر! خواهر! شما نمی خواهید مستقل باشید، شما می خواهید نوكر آمریکا و اسرائیل باشید و همه‌اش خوشی کنید. ولاکن من به شما نصحیت می كنم كه بیائید در آغوش ملت، همان كه بسیج می گوید بگوئید. بسیج مگر چه می‌گوید؟‌می گوید ملت باید مستقل باشد و در ارتحالات شرکت کند. ملت نباید زیر فرمان دولت آمریكا و اسرائیل و سایر اجنبی‌ها پاشد برد شمال. پاشد بِرَد دوبی.شما هم بیائید به آغوش بسیج، ما برای خاطر شما این حرف را می زنیم. برای شما فرودگاه را هم بسته‌ایم! فروشگاه‌ها، سینماها، حتی سبزی‌‌فروشی‌ها را هم بسته‌ایم! دیگر چه می‌خواهید.آبروی امت اسلامی و نهضت اسلامی را حفظ کنید... گزک به دست خبرگزاری‌های خارجی ندهید. مایوی دوتکه نپوشید! ما می‌خواهیم نظام محفوظ بماند!لكن نظام ناشی از ملت در خدمت بسیج نه در خدمت اجانب!یک چیز دیگر باید عرض کنم و آن این است که بعضی دشمنان برای هم پیامک می‌فرستند که هپی ارتحالیدی**. امروز شنیدم موقع خداحافظی همه به هم همین‌ها را می‌گویند.وقتی این را شنیدم استخوان‌هایم به لرزه درآمد حتی از روزی که شنیدم شورت لامبادا مد شده بیشتر!خواهرم، برادرم،‌ دست بردار از این کارها!به علت تألمات روحی قادر به ادامه‌ی سخنرانی نیستم.والسلام علیكم ورحمت الله وبركاته

گفت و گو با سناتور خيالي

2008-02-07T03:55:00.000-08:00

هادی خرسندی ---------------------------------------------------

گفتا بنفيشال بود دولت محمود ------ گفتم که وري گود
پس گفت که وي آر هپي از حالت موجود--------- گفتم که وري گود

گفتا بدهيمش خودمان بمب اتم نيز ------ هم گنده و هم ريز
مشروط به اينکه نکند منفجرش زود ---- گفتم که وري گود

گفت اينهمه جنجال همه هست سر نفت ------ گفتم همه‌اش رفت
گفتا شل و تگزاکو و غيره همه خشنود--- گفتم که وري گود

ميگفت از آن "مرگ براين امپرياليست" ------ ديگر خبري نيست
انگار که افکار خميني شده مردود ------- گفتم که وري گود

گفتا که نخورديم فريب سخنانش ----- داديم زمانش ....
تا دمب خروسش بشود ظاهر و مشهود ------ گفتم که وري گود

گفتا که به ما گفت که شيطان بزرگيد ------ درّنده چو گرگيد
حضرت ولي از لندنيان هيچ نفرمود ---- گفتم که وري گود

ميگفت "امام‌لاين" خطا کرد و ضرر زد ------ گفتم که وري بد
گفتا که ولي "خامنه‌اي لاين" دهد سود ------ گفتم که وري گود

گفتا به دل رهبرتان هرچه اميد است ------ از کاخ سفيد است
هرچند به ظاهر کلماتش غضب‌آلود ------- گفتم که وري‌گود

گفتا که مرادش ندهد حضرت پوتين ------- در کاخ کرملين
مائيم که داريم سخا و کرم و جود ---------- گفتم که وري گود

گفتا که رسد نامه و پيغام فراوان ------ از جانب ايران
هر حجت‌الاسلام بود در پي مقصود ------ گفتم که وري گود

ميگفت که گيرند زهم پيشي و سبقت ------ آخوند جماعت
انگار که بوش است همان مهدي موعود! ------ گفتم که وري گود

گفتم پرزيدنت شما هست موفق ------ بن لادن برحق!
خوبست که اسفند برايش بکني دود ----- گفتا که وري گود !!

گفتم که "وري گود ِ" من از روي کنايه‌ست ------- از حرص و گلايه‌ست يعني نه که تأئيد اراجيف شما بود ------ گفتا که چقد «رود» ----- گفتم که وري گود!

کاریکاتور روایت تلویزیون

2007-08-22T23:08:00.000-07:00

کاریکاتور بازی هسته ای

2007-08-21T19:09:00.000-07:00

سبکباری!!

2007-08-15T20:43:00.001-07:00

برای دیدن عکس ها در سایت بزرگتر روی هرعکس کلیک کنید

کاریکاتور- پیگیری ماجرای شکنجه

2007-08-15T20:41:00.000-07:00

شیرینی خوران

2007-08-14T21:10:00.000-07:00

خاتمي خود را براي انتحابات آينده آماده ميکند

2007-08-13T22:09:00.000-07:00

کفش‌هايم کو؟ .. چه کسي بود صدا زد سيّد؟
اکبري بود صدا زد سيّد؟رهبري بود صدا زد سيّد؟ .....
............... هر خري بود صدا زد سيّد! .... من رفتم!

ميروم مثل قديم ......... بدهم کام رژيم ..........
نيش خود باز کنم ..... قتل زنجيره‌اي آغاز کنم!

من مسلمانم ....... حربه‌ام خنجر دين .....
قبله‌ام قعر اوين ....... لاجوردي عزيزم، تو ببين!

من وضو در آب حوض سيا ميگيرم
من نمازم را وقتي ميخوانم ......
که اذانش را بوش ........
گفته باشد سر گلدسته‌ي جنگ!

من رئيس تبليغات جنگ بودم پيش از بوش!!
دانش‌آموزان را من دادم ..... از کليد‌هاي بهشت! .....

اهل اصلاحاتم
تبليغاتم بد نيست
دکترا دارم از اسکاتلند
و به دانشجويان
زده بودم رودست.

و بزک بودم بر چهره‌ي منحوس رژيم
گاه ماتيک بودم
گاه سرخاب و ريمل .....

کار من يک دوره
شعبده‌بازي بود
رهبري از شوي من راضي بود
بعد دلقک آمد با معلق
جانشين برحق!
باز من ميآيم، شعبده‌باز
تا ز ملت بپرد برق سه‌فاز!

کفشهايم کو؟
کفش‌هايم اينجاست ....

کاریکاتور نفتی نشی

2007-08-13T20:53:00.000-07:00

مذاکره با آمریکا ؟!

2007-08-12T20:12:00.000-07:00

اختلاف طبقاتی

2007-08-12T20:10:00.000-07:00

کاریکاتورازیک روزنامه شمال ایران

کاریکاتور خط فقر

2007-08-11T22:30:00.000-07:00

پیرزنی را ستمی درگرفت - طنز از هادی خرسندی

2007-08-01T01:59:00.000-07:00

پیرزنی را ستمی در گرفت
دامن انچوچک ِ رهبر گرفت

گفت که بالفرض من پیرزن
در نیویورکم به فلان انجمن

فرض بکن «هاله‌ي اسفندیا -
ری» منم و عضو قدیم سیا

فرض بکن بوش رفیق من است
کندالیزا یار شفیق من است

گریه‌کنان آمده‌ام کشورم
بهر «خداحافظی»‌ی مادرم

حبس تو باید بشوم ناگهان
بی‌کس و بی‌محکمه و بی‌امان؟

له شده‌ام زیر بسی اتهام
گوشه‌ی سلول شدم قتل‌عام!

عامل صد نقشه و اقدام، من!
همدل و همکار عموسام، من!

اینهمه گر رتبه‌ی بالا منم
پس پرزیدنت یو.اس.آ منم!

نیست ولی این سخنان باورت
طرح دگر هست پسر در سرت

ورنه گر آنگونه بپنداشتی
محترمم یکسره می‌داشتی

بودم اگر پیرزنی بانفوذ
داخل سلول نبودم هنوز

بود به روی سرتان پای من
هیچ نمیشد به اوین جای من

واسطه میکرد مرا رهبری
تا بفرستد به میانجیگری

حضرت بوش است شما را مراد
گرچه که دشنام دهيدش زياد

حسرت يک رابطه با آنجناب
ول‌کن‌تان نيست به رؤيا و خواب

در پس پرده پي اين رابطه
بيضه بماليد ز هر واسطه

باورتان بود اگر اين ميان
هست مرا رابطه با يانکيان،

بهر روابط همه میآمدید
حرف ز همکاری خود میزدید

کاسه و کوزه بشکستید زود
بر سر هرکس که در آنجا نبود

«هاله عجب خوبی و ماهی شما»
«کم نکنی لطف، الهی شما»

«رابطه با دولت واشینگتن»
«مسئله‌ی ماست، شما حل بکن»

«رفع بکن دلخوری ماضیه»
«پاره بکن پوشه‌ی آن کازیه»

«تا بشود رابطه‌مان روبراه»
«بهتر و سازنده‌تر از عهد شاه»

بعله ببم، اینهمه را فرض کن
یک کمی انصاف و شرف قرض کن

من که گروگان جوان نیستم
دختر چاق ملوان نیستم

نیز ندارم ز قدیم و جدید
ربط به پنتاگُون و کاخ سفید

حبس من از بابت اینها که نیست
پس تو بگو حداقل بهر چیست

زود بگو کشته‌ی شرح تو‌-ام
مرده‌ی دانستن طرح تو-ام

گر ندهی پاسخ این پیرزن
حیف ازین عکس دیجیتال من

عکس گرفتی که دهی پز باهاش
کوفت تو باشد همه‌ی پیکسِلاش

باد حرام تو و آسیدعلی
ژست قشنگم سر اون صندلی

آخوند مشکینی رئیس خبرگان مرد

2007-07-30T22:37:00.001-07:00

شنیدم دروطن خر هم گران شد!!

2007-07-29T22:59:00.000-07:00

هادی خرسندی

نگاهي به خبرها از اين يکشنبه تا اون يکشنبه
در اخبار بود که با سهمیه‌ی‌بندی بنزین، خر هم در ایران گران شد.
گفته میشود که نرخ خرها بر اساس درجه‌‌بندی تعیین شده.

استاندارد نرخگذاری خرها

شنیدم در وطن خر هم گران شد
به قیمت جزو از ما بهتران شد

به خرها رتبه دادند و مدارج
لیاقت‌های آنها امتحان شد

خری که ناشی است و تازه کار است
بهایش مثل طلاب جوان شد

خری که عرعرش دائم بلند است
برابر با آخوند روضه‌خوان شد

خری که فربه است و چاق و چله
به قیمت آیت‌الله خران شد

خری که بيش از اندازه خر است او
بلانسبت به نرخ رهبر است او

تذکر به بدحجاب ها

2007-07-29T22:45:00.000-07:00

تذکر به بدحجاب‌‌ها از نوع گوهردشتی
1- ساعت 5 بعد از ظهر یک روز گرم آفتابی تصمیم گرفتیم از سه‌راه گوهردشت تا بالا، یعنی خیابان سیزدهم پیاده بریم. . کمتر کسی تو خیابون بود. مغازه‌دارهایی که ظهر رفته بودن خونه برای ناهار و چرت زدن، داشتن یکی یکی مغازه‌ها رو باز می‌کردن. خیابان اصلی گوهردشت به جز محل خرید،‌ محل رفت و آمد دختر پسرای جوون و خوش دک و پزه( اهــــم!). بهترین سینمای کرج در گوهردشته ( همچین می‌گم بهترین انگار چه خبره! کرج فقط دو تا سینما داره:)) یکیش هجرت دوسالنه در مبدأ ورودی کرج که محیطش زیاد جالب نیست و سینما ساویز سه‌سالنه در گوهردشت ). به وسطای راه رسیده بودیم که یواش یواش سر و کله‌ی دخترپسرایی که با هم راندوو(قرار ملاقات) داشتن پیدا شد.ماشین گشت پلیس که رسید گفتم ای‌داد و بی‌داد. عیش پیاده‌روی‌مون منقص شد... و بدون اختیار نگاهم افتاد به صندل ولاک ناخن نارنجی‌ام . ودستم رفت به یقه‌ی خیلی بازم. همیشه زیرش تاپ که نا نیمه‌ی سینه میومد می‌پوشیدم ولی این‌دفعه چون عجله داشتم یادم رفته بود. هر چی هم دم کوتاه روسریم رو کشیدم دیدم سینه‌م رو نمی‌پوشونه.اما با دیدن دامن‌های چین‌چین مایکرو‌ژوپ( کوتاه‌تر از مینی‌ژوپ! همه چیزو باید توضیح بدم؟:)‌ ) مانتوهای فوق تنگ و شال‌های نواری و موهای 70 رنگ جیغِ های‌لایتی زرد و قرمز و بنفش فهمیدم خلاف من زیاد سنگین نیست. تازه مگه اونا چند نفر بودن؟ چهار نفر. دوزن حدود چهل پنجاه ساله ی هیکلی، صورت‌های سبزه‌ی لک‌لکی، با چادر مقنعه‌ در صندلی عقب نشسته بودن و دو پلیس مرد سی، سی‌و پنج‌ساله در جلو. و هیچ وَن یا مینی‌بوسی پشتشون نبود برای جمع‌آوری اراذل خوش‌لباس. بعید هم می‌دونستم کسی بین اون تا زن عقبی جا بشه. پس احتمال دستگیری نیست. چیزی که توجهمو جلب کرد این بود که اول هر دو زن انگار که سردرد داشته باشن محکم سرشونو بین دستاشون فشار می‌دادن و قیافه‌شون عین دردکشیده‌ها بود...
خیابون خلوت بود و اگه به بهانه‌ای دیدن ویترین جلوی مغازه‌ای وای‌میسادی می‌تونستی بیشترِ خیابون رو زیر نظر داشته باشی. اولین قربانی یه دختر مانتوی سفید کوتاه تنگ بود که دم بافته‌ی موهاش از زیر شال بیرون بود و اون‌ور خیابون داشت با حالتی عاشقانه با تلفن حرف می‌زد. همین یک دقیقه پیش از جلوش رد شده بودیم و گونه‌های سرخ‌شده‌ از هیجانش توجهمو جلب کرده بود. خانم‌ها هر دو پیاده شدن و در دو طرفش قرار گرفتن. دختره تو باغ نبود. همه وایساده بودن تماشا می‌کردن( چه فضول‌هایی! من داشتم ویترین می‌دیدم و تماشا از نظر شرعی اشکالی نداشت:) ). یکی از زن‌ها گوشی رو از دست دختر گرفت. دختر هم برگشت ببینه کی جرأت کرده مزاحم خلوت با عشقش بشه و زور زد گوشی رو از دست زن درآورد و پشتشو به اونا کرد و دوباره مشغول حرف زدن شد.نیش همه باز شد. مأمورین زن هم الکی خندیدن. فهمیدم که بهشون دستور دادن خشونت به خرج ندن.
این‌دفعه اون یکی گوشی رو از دستش درآورد و دوتایی مشغول ارشادش شدن. یکی دم موهاشو کشید آورد جلو صورتش یعنی ببین موهات حفاظ نداره! ، اون یکی سعی می‌کرد شالشو درست کنه. اما جلوشو که می‌‌کشید جلو از عقب کوتاه‌تر می‌شد. عقب رو که می‌پوشوند از جلو بی‌حجاب می‌شد. بساطی بود. مردم هم جمع شده بودن و انگار فیلم کمدی می‌بینن می‌خندیدن. زن اولی دستشو گذاشت رو شونه‌های دختر و کمی نصیحش کرد و راهیش کرد بره...مردهای مأمور هم از بین پسرایی که جمع شده بودن می‌رفتن سراغ ژیگول‌ترا، مو قشنگ‌ترا، آستین‌کوتاه‌ترا، سگک کمربند گنده‌ترا. اول دست می‌دادن و بعد با خوشرویی تذکر می‌دادن.بعضی از دخترا تا از دور می‌دیدن ماشین مأمورا وایساده از ترس برمی‌‌گشتن و می‌دویدن برعکس مسیر اصلیشون. اما پسرها شجاع‌تر بودن. می‌زدن به دل هیجان.از اون به بعد مأمورا دیگه کمتر پیاده می‌شدن. همین‌طور سوار ماشین از وسط خیابون می‌رفتن بالا و پایین و کنترل از راه دور می‌کردن. بوق می‌زدن و از همونجا با داد ارشاد می‌کردن یا علامت می‌دادن که پسر یا دخترا برن جلو و سهمیه‌ی ارشادشون رو بگیرن. نگاه هم نمی‌کردن خیابون بعضی جاها یک‌طرفه می‌شه و خودشون دارن کار غیر قانونی می‌کنن.بین راه حواسم جلب شد به دو پسری که جلوی ما راه می‌رفتن. تقریبا تمام مظاهر فسادو با خودشون داشتن. شلوارهای لی پاره‌پاره. بلوز‌های قرمز عکس‌دار کوتاه و تنگ. موهای بلند لَخت، عینک آفتابی مد روز و گردنبند و کمربند سگک گنده. داشتن با هم پچ‌پچ می‌کردن و می‌خندیدن و مسیر ماشین گشت رو هم زیر نظر داشتن. همین‌که ماشین گشت نزدیک شد، اینا پیش دستی کردن و پریدن جلو ماشین.( ماهم از روی کنجکاوی وایسادیم ببینیم چه نقشه‌ای کشیدن!) با دست ماشینو نگه داشتن. آقایون مأمور هر دو از ماشین پیاده شدن.(حالا ماشین وسط خیابون بود و راه رو بند آورده بودن. مردم هم جمع شدن ببینن موضوع چیه که خود قربانی اومده جلو) این دو پسر با مأمورا دست گرمی دادن(از اون دستایی که با دوست صمیمی می‌دن . اول بالا میارن و با یه ضربه و بعد دست می‌دن) مأمورا هم گیج و ویج ملعبه‌ی دست اینا شده بودن!بعد پسرا با معصومیت ساختگی گفتن سرکار می‌شه بگید ما باید چه‌جوری لباس بپوشیم؟ الان ما چه عیبی داریم؟مأمورا با خوش‌رویی شروع کردن به توضیح. - پیرهن مردونه‌ی گشاد، دکمه‌ی بالا بسته. شلوار گشاد. رنگ سنگین. عکس روی لباس نباشه و کفش ساده و...یکی از پسرا گفت من درست متوجه نمی‌شم. می‌شه یه نمونه‌شو تو جمعیت نشونم بدین!هر دو مأمور شروع کردن با چشم میون جمعیت گشتن. مأمورین زن هم برای کمک از همون توی ماشین چشماشون می‌گشت دنبال یه بسیجی مسیجی چیزی... برای محض نمونه حتی یک نفر اینطوری لباس نپوشیده بود. ناچار مأمور مرد به لباس خودش اشاره کرد. آهان آستین این‌طوری و ...- ئه، سرکار این که لباس فرمه! یعنی لباس فرم پلیس بپوشیم؟ جرم نیست؟- نه! گفتم مثل این، نه خودِ این...پسرها ول‌کن نبودن.کفشمون شبیه کدوم باشه؟ پیرهن چه شکلی بپوشیم؟ گفتید شلوارمون شبیه کدوم‌یکی از اینا باشه؟پلیس‌ها نگاهشون می‌رفت به کفشا، بلوزا، شلوارها و تا میومدن جواب بدن پسرا سوال دیگه‌ای می‌کردن.ملت هم د ِ بخند! گفتم الان می‌فهمن فیلمشون کردن. اما خوشبختانه یا احمق بودن یا خودشونو زده بودن به اون راه.بعد از چند دقیقه پسرها گفتن ما که آخرش درست نفهمیدیم اما خیلی ممنون. یکی از مأمورا گفت خیلی خوشم اومد که تصمیم گرفتید عوض شید و اینقدر پویا هستید که می‌آیید سوال می‌کنید لباس مناسب چه‌طوریه و.. مرحبا، آفرین... و دونفری یه سخن‌رانی کوتاه همون‌جا کردن.پسرها باز دست گرمی دادن و به چهار تا ماچ تفکی چسبوندن به صورت مأمورا و راه افتادن. ما هم. تا وقتی راهشون با ما یکی بود می‌دیدیم قهقه می‌خندن به ریش مأمورا که چه‌جوری فیلمشون کردن(البته اونا کلمه‌ی دیگری به کار می‌بردن).پ.ن.شاید دلیل نگرفتن بد‌حجاب‌ها نبودِ زندان کافی باشه. کرج چهار زندان بزرگ داره که همه ماشالله پرن.شاید دستور داشتن خوش‌اخلاق باشن.و شاید علت سردرد و ناراحتی اولیه خانم‌های مأمور از همین بوده... آخه خوش‌اخلاقی با مزاج بعضیا سازگار نیست..
2- از جلو مسجد که رد شدیم فهمدیم چرا هیچ بسیجی تو خیابون نیست. با خوندن تابلوی دم در مسجد متوجه شدیم همه‌شون جمع بودن اونجا برای اعتکاف! پسری بعد از خوندن تابلو گفت :- اعتکاف راهیست برای تِیکاف به سوی خداوند.
3- این روز پدر یا مادر بیشتر روز مغازه‌دارا و بنجل‌فروشاست تا خود پدر مادر.روی تموم لوازم خونگی فروش‌های گوهردشت نوشته بود "روز پدر کادو یادت نره". حالا چی داشت؟ پلوپز و ماشین لباسشویی و ماشین ظرفشویی.اون یکی بنشن می‌فروخت و نوشته بود: بهترین عدس و لپه و برنج برای روز پدر رسید!کیف و کمربندفروشا که عروسی‌شون بود." پدر بدون کیف و کمربند پدر واقعی نیست!"خواستم زیرش بنویسم بخصوص اونایی که با کمربند بچه‌شونو سیاه می‌کنن!ایش!!!مردم اصلا سلیقه ندارن. من برای بابام یه جفت دستکش ظرفشویی ایکس لارج صورتی خریدم. همیشه مامانم باهاش دعوا داره چرا دستکششو می‌پوشه و پاره‌ش می‌کنه! به این ترتیب از یه فاجعه‌ی طلاقی جلوگیری کردم.
4- اولین باز بود کادوی روز پدر می‌خریدم:) بابام وقتی کادو رو گرفت. باز نکرده گفت چرا این روز؟ مگه روز جهانی مرد نداریم؟ گفتم روز جهانی پدر داریم اما مرد نداریم؟ گفت اهه... پس چرا شماها روز جهانی زن دارید، روز مادر خارجی دارید، روز مادر طاغوتی دارید، روز مادر یاقوتی هم که بعد از انقلاب اضافه شده... برای همه این روزها باید کادو بگیرم . تازه در جهان مقدار پولی که برای گرفتن کادوی زنان صرف می‌شه چند برابر کادوهای آقایونه. اینجا دیگه کادو رو باز کرد. فکر کنم از خوشحالی بود که غش‌غش خندید!
5- ادامه داره...

وب لاگ زیتون

سه طنز از هادی خرسندی

2006-07-09T09:49:00.000-07:00

اکبر بزرگه آمد، اکبر کوچيکه رفت!
در حالي که بخشي از اپوزيسيون سرش به پهلوان اکبر گرم است و حضرات بابت زندان کشيدن اکبر گنجي بادي به غبغب خودشان مي اندازند، بخش ديگري از اپوزيسيون که سرش اينطوري گرم نميشود، افشا ميکند که اکبر اعتماد رئيس سازمان انرژي اتمي در زمان شاه، براي سفري کوتاه به ايران بازگشته است.آقاي اکبر اعتماد که از نزديکان شاهدخت اشرف در خارج کشور هم هست ظاهراً اطلاعات ذيقيمتي در اختيار يکي از معاونان احمدي نژاد گذاشته است.
مصاحبه تأئيد نشده زير را يکنفر براي ما فرستاده:معاون احمدي نژاد- اتم به زبان ساده چيست؟ آقاي رئيس جمهوري ميخواهند بدانند.اکبر اعتماد - ببينيد. کوچکترين واحد ترکيبي هر جسمي ملکول است.م.ا.ن. - از آن کوچکتر هم هست؟ا.ا. - بله. از آن کوچکتر اتم است.م.ا.ن. - از اتم کوچکتر هم هست؟ا.ا. - بله. کوچيک شما خودم! که پس از لاس زدن با سلطنت طلب ها و خوشخدمتي براي والاحضرت، آمده ام مراتب حقارت خود را ثابت کنم برگردم.م.ا.ن. - اين دستمال چيست همراه آورده ايد؟ا.ا. - اين براي غني کردن درشت ترين ملکول هاي بدن آقاي رئيس جمهور است. الکترون هايش از ابريشم است!
عجبا، اکبري که پاسدار رژيم فعلي بوده، برميگردد و اکبري که نوکر رژيم قبلي بوده، برميگردد!

گنجي انگار جمهوري اسلامي را نشناخته!
لندن - آخرين قرارهاي اعتصاب غذاي جمعه آينده، امشب با حضور اکبر گنجي، در چلوکبابي مَهدي گذاشته شد.مَهدي رستوراني است خودي که گوشتش حلال است و مشروبات الکلي سرو نميکند. دعوت کنندگان از طيف سياسي مشخصي بودند و دعوت شده ها دوستان مشترکي از طيف هاي گوناگون بودند حتي آدم هائي که هيچوقت چلوکباب نميخورند.
حکايتي است شايد در جامع الحکايات عوفي که يکي دامن گرفته بود در بيابان به دنبال مرغي در هوا، ميدويد. گفت اميد دارم اگر بيضه اي بيندازد در دامن من بيفتد. رهگذري گفت پس يادت باشد يک خاگينه هم به ما بدهي!پهلوان اکبر گفته است اعتصاب غذا راه مياندازد تا جمهوري اسلامي سه تن زنداني سياسي سرشناس را آزاد کند. عده اي نامه نوشته اند و فهرست بسياري زندانيان سياسي را داده اند که اينها را هم آزاد کن!
هنوز جمهوري اسلامي پيغام نداده که «اوکي، اوکي، اعتصاب غذا نکنيد، اين سه تن را آزاد ميکنيم!»، بعد از اعتصاب غذا هم پيامي از رژيم نخواهد آمد که بخوريد و بنوشيد که اينها آزاد شدند!گمان کنم قدم اول بايد شناختن جمهوري اسلامي باشد، بعد از بيست و هفت سال!اکبر گنجي براي آزاد کردن خودش تا مرز نيستي اعتصاب غذا کرد، زيادي هم نگهش داشتند!(مدت اعتصاب غذا را جزو دوره محکوميتش حساب نکردند!) اما انگار جمهوري اسلامي را نشناخته!

هيچ اکبري به قدر تو اکبر نميشود
هيچ اکبري به قدر تو اکبر نميشود

نابرده رنج گنج ميسر نميشود
گويند خاتمي ي ِ دگر کرده قد علم

اين حرف ها دومرتبه باور نميشود!
هر روز يک مصاحبه، هر روز يک نشست

سرباز پير خسته ز سنگر نميشود
اما اگر که اين تب بالا عرق کند

آيا اميد و يأس برابر نميشود؟
گيرم که قانعست به يک گل بهار ما

اما کجا گليست که پرپر نميشود
از تخته گاز رفتن اکبر دلت خوشست

تضمين ولي کجاست که پنچر نميشود؟
نهضت کجا و راه کجا و هدف کجاست؟

با يکنفر رهائي کشور نميشود
نوعي دهن کجيست گمانم، وگرنه کس

تنها، حريف آنهمه لشکر نميشود
رو کم کني، نهايت دعواي شخصي است

خوش، شخص ثالثي ست که منتر نميشود
در کشوري که مشکل اصلي گرسنگيست

مس ها ز اعتصاب غذا زر نميشود
هادي دوباره فحشخورت را مَلَس بکن

ايميل خويش را بده اينجا و بس بکن
hadi_khorsandi@hotmail.com

تلفن 3002 8965 20 044